孩子敏感，是因?yàn)樽宰鹦奶珡?qiáng)嗎？學(xué)習(xí)韓端機(jī)器人吧

      高度防御的孩子，往往過于注重別人評(píng)價(jià)有的孩子跟別人下棋，輸了以后就再也不下棋了；有的孩子在**受到一點(diǎn)批評(píng)，第二天就不想再去上學(xué)了……

這些孩子不知道如何面對(duì)挫折和失敗時(shí)，就會(huì)把自己的心封閉起來，像裹上一層“蛋殼”：它非常嚴(yán)密，足以將所有人擋在殼外；它又非常脆弱，一點(diǎn)兒敲打，就可能被擊碎，激發(fā)出強(qiáng)烈的報(bào)復(fù)。

1965年，英國兒童心理學(xué)家西蒙.安妮(AnneSimon)把這種脆弱和保守的心理現(xiàn)象，命名為“蛋殼效應(yīng)”。

有不少父母容易把心理**和思想問題混淆，把孩子的脆弱和保守以為是不勇敢、逃避。但實(shí)際上，“保守”和“脆弱”，并不意味“懦弱”或“不勇敢”，只是心理發(fā)育中的問題，而不是思想問題。就像學(xué)會(huì)走路要摔很多跤一樣，孩子的心理成長需要克服很多困難。

      要幫助孩子，我們不能從人品、從思想去看孩子的心理脆弱問題，首先必須要從心理發(fā)展的角度，先去理解孩子問題背后的動(dòng)機(jī)，幫助孩子渡過成長中的這個(gè)難關(guān)。

      在孩子保守和脆弱的蛋殼后面，是一顆極度缺乏自尊的心靈。

有人或許說，保守和敏感的孩子表現(xiàn)得“自尊心”很強(qiáng)啊，甚至比普通的孩子更強(qiáng)啊，他們應(yīng)該是“自尊心”太強(qiáng)而不是缺乏吧？

這種說法，其實(shí)是錯(cuò)誤理解了什么是自尊。他們所說的“自尊”實(shí)際上叫做“依賴性的自尊”，也就是通過別人獲得的“自尊”。這種“自尊”程度會(huì)隨別人的表揚(yáng)或批評(píng)而改變，也取決于在與別人比較時(shí)獲得的是優(yōu)越感，還是自卑感。

嚴(yán)格來說，它并不是真正的自尊。真正的自尊，是通過自己獲得的自我評(píng)估和感覺，是自信和自我尊重的綜合。

與他人比較獲得的自信，取決于他人的，依賴性自尊心、自我尊重；與自身比較獲得的自信，取決于自己的，自我尊重 、**自尊心。

每個(gè)孩子都有兩種類型的自尊心，**的和依賴的。而他的心靈是否保守與脆弱，則取決于哪一種自尊心主宰了他的感覺和行為：他是否主要為別人的想法和行為所左右，抑或是受控于他對(duì)自身的評(píng)價(jià)？他是否總在乎自己比別人出色，抑或是自己在努力追求***，“任其風(fēng)吹雨打，我自巋然不動(dòng)”呢？

高度防御的孩子，往往也是過于注重別人評(píng)價(jià)者。只有**的自尊心，才能讓孩子擺脫蛋殼效應(yīng)。不*如此，它還能讓孩子成為一個(gè)幸福和有創(chuàng)造力的人：能坦誠地對(duì)待自己和自己的內(nèi)心世界，傾向于**做事，求異思維能力強(qiáng)，想象力豐富，不在乎群體的壓力，能夠站出來為自己辯護(hù)。

無論是父母還是**，都過于強(qiáng)調(diào)外在的獎(jiǎng)勵(lì)和競爭，結(jié)果導(dǎo)致孩子自尊心的依賴性壓倒了**性，使孩子越來越依靠自我保護(hù)或者自我增強(qiáng)來維持自我。2003年，澳大利亞學(xué)者斯蒂芬。凱米斯(StephenKemmis)提出“脆弱高自尊”的概念，來形容這種情況。

很多教育書籍告訴家長，孩子像一朵小花一樣脆弱，需要家長無微不至地關(guān)心，即使是鉛筆尖斷了這樣的小事，也要注意不要讓孩子受到打擊。在這種觀念下，不*孩子，連父母和老師也變得越來越保守和脆弱。

絕大多數(shù)父母的做法，也是習(xí)慣于讓孩子增強(qiáng)依賴性自尊心—獲得外在的肯定和比別人優(yōu)越。他們覺得表揚(yáng)是培養(yǎng)孩子自信自尊的相當(dāng)好甚至是*有的方法，通過贊揚(yáng)孩子做的每件事，就能夠在孩子的心中創(chuàng)造積極的自尊。

但問題是，他們對(duì)所有的事情都大加贊揚(yáng)，弄得孩子根本不知道是否他真的做得很好？還是無論他做什么，爸爸媽媽都會(huì)說：“哦，你真是太棒了！”

這種不假思索的贊揚(yáng)，讓孩子很不自信，于是就更喜歡向周圍的人來尋求認(rèn)同。比如，他會(huì)把作業(yè)或者畫的東西給朋友們看，還會(huì)焦急地詢問說：“還行嗎？我做的對(duì)嗎？”在**里，他也總會(huì)問老師： “這次我做得對(duì)嗎？”很顯然，孩子的**自尊已經(jīng)受到了傷害。

 要想讓孩子擺脫蛋殼效應(yīng)，相當(dāng)好的辦法就是讓孩子在生活中建立**性的自尊，變得自信和悅納自我。

 **性的自尊，不是以毫無原則的表揚(yáng)為基礎(chǔ)的，而是來源于孩子在克服困難之時(shí)所體會(huì)到的那種**。這種感覺可能來自孩子學(xué)會(huì)了彈一支曲子，也可能來自孩子成功地解答出一道題。他遇到和克服的挑戰(zhàn)越多，有越多人能夠看到他的成功，他的**性自尊就越強(qiáng)。

要培養(yǎng)孩子的**性自尊，父母首先要記住的是不要把他和別的孩子作比較。

每個(gè)孩子都是與眾不同、相當(dāng)具的，都應(yīng)獲得重視和賞識(shí)。比較不*是愚蠢，而且也是不負(fù)責(zé)任的，它只會(huì)打擊孩子。曾經(jīng)有一個(gè)孩子在網(wǎng)上向我留言抱怨說：從小他就有一個(gè)宿敵，叫“別人家孩子”，這個(gè)“別人家孩子”從來不玩**，從來不聊QQ，天天就知道學(xué)習(xí)，長得好看，又聽話，成績年級(jí)***，會(huì)做飯，會(huì)家務(wù)，會(huì)三門外語，我恨這個(gè)“別人家孩子”??！但是這個(gè)“別人家孩子”就像鬼魂一樣，家長們都在談?wù)撍?，但從來沒有人親眼見過！

要引導(dǎo)孩子去嘗試新事物，允許孩子**做事。

孩子相當(dāng)初的自尊，就是以要求自主的形式積極進(jìn)行各種活動(dòng)。自主性是自尊心形成的基石。孩子在二、三歲時(shí)便有了自主性的要求，喜歡**做事。父母要抓住這個(gè)大好時(shí)機(jī)培養(yǎng)他的**性，要給他們**解決問題的機(jī)會(huì)。

要避免按大人的意愿來設(shè)計(jì)孩子的生活，要讓他自己想辦法來獲得自己的成功，并且懂得把精力集中在對(duì)自己重要的事情上。當(dāng)孩子需要幫助時(shí)，成人應(yīng)幫助他們想辦法，尋求解決問題的相當(dāng)佳方式，而不是取而代之。

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